Narcisista: A Dinâmica da Família Que tem Narcisos
Em uma família normal e saudável os valores centrais são amor, cuidados, acolhimento e liberdade de expressão ou comunicação.
Os limites entre os pais e os filhos são flexíveis, porém, bem estipulados. Os pais são responsáveis por cuidar, acolher e proteger os seus filhos.
O objetivo dos pais é criar seus filhos para que possam estar bem preparados para a vida adulta. Todos na família têm igual importância.
Mas, na família narcisista só existe uma estrela e essa é ele ou ela é a própria narcisa e todos estão ao seu redor.
Abusos na Família Narcisista
O amor, o acolhimento, os cuidados e a liberdade de expressão são reprimidos e substituídos por abusos psicológicos, físicos, espirituais e controle.
Nestas famílias existe uma regra não escrita, que é a de não discutir essa dinâmica, no qual deve ser mantida como um segredo de família.
Os limites podem ser muito rígidos ou inexistentes e os filhos são usados como extensão dos pais e não são encorajados a desenvolver o seu próprio eu autêntico.
São forçados a assumir papéis que refletem a disfunção da família, ou seja: acabam servindo de tela de projeção da patologia dos pais.
Um dos filhos pode ser tratado como mais importante ou melhor do que os outros. Essa é uma dinâmica comum nessas famílias. O “filho de ouro” e o filho “bode expiatório”.
O que é filho Bode Expiatório e de Ouro?
O “filho de ouro” é o eleito para funcionar como a extensão idealizada da mãe ou pai narcisista, é o mais mimado e favorecido, enfim, o pode tudo.
O filho “bode expiatório” é o escolhido como extensão de tudo o que os pais não conseguem aceitar em si mesmos.
Os pais precisam ter alguém em quem projetar seus sentimentos negativos. O “bode expiatório”, então, se torna a lata de lixo psíquico da família.
Ele nunca está certo, nada do que ele faz é reconhecido e ele é o primeiro a levar a culpa quando algo dá errado.
Além disto, carrega o peso da patologia da família nos ombros e será sempre mantido neste lugar. Assim, a família pode continuar a manter a sua “boa imagem”.
Na Família Narcisista o Filho tem Raiva
Segundo a Drª Karyl McBride em seu artigo The Narcissistic Family Tree, a pesquisa e a experiência clínica mostram que os filhos adultos de famílias narcisistas têm muita dificuldade de descobrir, exatamente, o que há de errado, por que a negação é, extremamente, intensa no sistema familiar narcisista.
“Tipicamente, o filho de uma família narcisista está repleto de raiva não reconhecida e se sente como uma pessoa vazia, inadequada e defeituosa.
Ele pode sofrer episódios esporádicos de ansiedade e depressão sem ter ideia de como foi que ele ficou assim.
É comum que esses filhos, adultos, busquem terapia por causa de sintomas emocionais ou questões de relacionamento, mas que não tenham consciência da origem disto.
A família narcisista oculta uma dor muito profunda e os filhos operam dentro de regras não faladas que bloqueiam o acesso deles aos seus pais.
Eles, basicamente, se tornam invisíveis, pois, não são ouvidos, vistos ou acolhidos. Aqui estão enumeradas algumas dinâmicas de relacionamento neste sistema inter geracional profundamente disfuncional.
Lembre-se de que há variações no grau de disfunção dependendo do grau de narcisismo patológico do pai, mãe ou de ambos.
Segredos:
O segredo dessa família é que os pais não suprem as necessidades emocionais dos seus filhos e/ou eles são abusivos de alguma forma.
Essa é a norma em uma família narcisista. A mensagem que as crianças recebem é: “Não diga nada para os outros e finja que está tudo bem.”
Imagem:
Para a família narcisista imagem é tudo. Os filhos recebem as seguintes mensagens: “O que é que os vizinhos vão dizer?” “O que é que os parentes vão pensar?”.
Essas são preocupações frequentes na família narcisista.
Mensagens negativas:
Os filhos recebem mensagens verbais ou não verbais que depois ficam internalizadas. Mensagens típicas são: “Você não é bom o suficiente”, “Você só é valorizado pelo que você faz e não por quem você é.”
Falta de sintonia emocional:
Pais narcisistas não têm a capacidade de entrar em sintonia com seus filhos, pois, não conseguem sentir empatia e amor incondicional.
Eles são tipicamente críticos e preconceituosos.
Falta de comunicação efetiva:
A forma mais comum de comunicação em uma família narcisista é através da triangulação.
Isso significa que a informação não é dita, diretamente, e sim através de um terceiro. Os membros da família falam de uns com os outros, mas não se confrontam diretamente.
Isso cria comportamento passivo e agressivo ou tensão e desconfiança entre os membros da família. Quando a comunicação é direta, geralmente, acontece em forma de raiva e fúria.
Falta de limites:
Há poucos limites na família narcisista. Os sentimentos dos filhos não importam. Diários e correspondências são lidos, limites físicos não são respeitados. O direito a privacidade não costuma fazer parte da historia familiar.
Um dos pais é narcisista o outro fica orbitando:
Se um dos pais é narciso é comum o outro ficar orbitando em função dele para manter o casamento intacto.
Algumas vezes o pai ou mãe não narcisista terá algumas qualidades redentoras para dar aos seus filhos, mas ele ficará amarrado tentando satisfazer as necessidades do esposo narcisa.
Isso frequentemente deixa os filhos sem terem suas necessidades satisfeitas. Quem é que está lá para eles?
Os irmãos não são encorajados a serem próximos:
Em famílias saudáveis os irmãos são encorajados a serem amorosos e próximos uns dos outros. Na família narcisa os filhos são colocados uns contra os outros e aprendem a competir entre eles.
Existe muita comparação entre quem está se sobressaindo melhor. Alguns filhos ou um deles é mais favorecido do que o(s) outro(s).
Um é visto como o “filho de ouro” e o outro se torna o “bode expiatório” onde os pais projetam seus sentimentos negativos.
Em famílias narcisistas os irmãos raramente crescem, se sentindo emocionalmente conectados uns com os outros.
Sentimentos:
Os sentimentos são negados e não discutidos. Os filhos aprendem a engolir e reprimir seus sentimentos.
Pais narcisistas não estão em contato com seus próprios sentimentos e por isso projetam seus sentimentos nos outros.
Isso implica em não assumir a responsabilidade e na falta de honestidade seus sentimentos não processados acabam vazando de formas nada saudáveis.
Mensagem de “não ser bom o bastante”:
Em famílias narcisas essa mensagem está sempre presente de uma forma ou de outra.
Mesmo que o comportamento do narcisista seja arrogante e cheio de gabarolices, por trás desse verniz ele possui a psique de alguém que não se gosta e isso é transmitido para a criança.
Disfunção óbvia ou encoberta:
A dinâmica das famílias narcisistas podem ser óbvias ou camufladas.
A dinâmica presente em lares aonde ocorrem abusos violentos é geralmente óbvia, mas quando os abusos são emocionais e psicológicos, como no caso de pais negligentes, ela é encoberta.
Considerando essa dinâmica é fácil ver que essa é uma família que pode parecer bela por fora, mas como diz o antigo ditado: “Por fora bela viola, por dentro pão bolorento”.
Se você se reconhecer nesta dinâmica, saiba que há esperança e que sua recuperação é possível.
Nós não podemos mudar o passado, mas podemos assumir o controle do nosso presente. Nós não precisamos nos definir pelas feridas do nosso sistema familiar.
Por Karyl McBride Ph.D.
Tradução e adaptação do original por Silvia Rawicz
Texto original:The Narcissistic Family Tree
Narcisista: Você Sabe Como Fazer Luto Da Mãe Narcisa?
Embora o seu intelecto compreenda perfeitamente que a sua mãe não é e nunca foi uma mãe de verdade, emocionalmente, está sendo difícil lidar com esta perda.
Como entender, tanto intelectual como emocionalmente, que a conexão biológica que você possui com a mulher que lhe deu à luz nunca se tornará afetiva e harmoniosa de fato?
De que forma você poderá ajudar-se a aceitar esta verdade para que consiga viver uma vida de realizações e, principalmente, sem culpa?
Descobrir que a mãe é narcisista, ou seja, que você nunca será capaz de ser amada e respeitada pela própria mãe, equivale a uma imensa perda.
Ter de se desfazer da fantasia do relacionamento afetivo com “a mãe bondosa e amorosa que ama os filhos igual e incondicionalmente” é doloroso.
A filha de mãe narcisista que tem a coragem de enfrentar o que me refiro como “a verdade narcisista” e sofre muito.
Finalmente aceitar que o relacionamento com a própria mãe é uma farsa e que foi mantida estes anos todos não pelo
amor e carinho associados com os relacionamentos normais entre mães e filhas, mas por intermédio de abuso, atitudes intolerantes e chantagem emocional requer estamina.
Devido à relevância deste evento, torna-se vital para a filha de mãe narcisista dedicar a mesma atenção ao luto da
perda da mãe que nunca foi como se estivesse perdendo uma mãe de verdade. Para ajudá-la a lidar com este momento tão delicado e especial em sua vida, seguem seis dicas de como fazer o luto da mãe narcisista:
Processe a perda da mãe narcisista por completo
Vivenciar o luto da mãe narcisista não ocorre da noite para o dia, por isso, dê um tempo a si mesma para processar esta perda por completo. Segundo Elisabeth Kübler-Ross (1998), psiquiatra norte-americana e criadora do modelo
dos cinco estágios do luto (negação e isolamento, raiva, negociação, depressão e aceitação), só conseguimos superar a dor de uma perda quando aprendemos a lidar com os sentimentos provocados por ela.
Reprimir a sua angústia como se não tivesse propósito não fará com que ela simplesmente desapareça.
O luto faz parte da sua cura emocional, portanto, sem luto não haverá bem-estar emocional. Você pode até adiar o momento de processar esta perda, mas nunca será capaz de evitar o processo por inteiro.
No dia em que você menos esperar, aqueles sentimentos antagônicos que você se esforçou tanto em reprimir tomarão conta de você, desestabilizando-a por completo independentemente de onde e com quem você esteja.
Abra o seu coração para a sua dor e lhe dê voz, seja conversando com uma amiga ou terapeuta empática, paciente e compreensiva. Ou através da escrita, registrando o que você vê, pensa e sente.
Enfim, o luto tende a ser considerado normal na comunidade terapêutica quando não excede o período de um ano.
Permita-se sentir tristeza e raiva
Todas as nossas emoções têm seus papéis e implicações. A tristeza e a raiva são tão importantes para o nosso equilíbrio emocional quando a alegria e a felicidade. Eu não posso corrigir algo se não sou capaz de detectar o erro.
No processo do luto, a tristeza e a raiva são emoções valiosas que a ajudam a processar a sua perda não somente no nível emocional, como também nos níveis psicológico e espiritual.
Filhas de mãe narcisistas que não se permitem chorar e ficarem brabas quando fazem o luto da mãe narcisista tem
mais dificuldades de se livrarem da culpa. Eu sei que uma cliente ainda não fez por completo o luto da mãe narcisista quando ainda se sente culpada por tudo de errado que acontece no seu relacionamento com a mãe.
Se você não se dá tempo suficiente e nem se permite realmente entender através do seu sofrimento que a sua mãe nunca teve e nem terá uma conexão afetiva e genuína com você, pode ser que você sentirá culpada toda a vez que o amor dela não se materializar.
Enfim, ou você aceita que a sua mãe é narcisisa, portanto, é incapaz de amá-la, ou passará o resto da sua vida se martirizando por uma deficiência que não é sua.
Reveja crenças absolutas
Se você ainda acredita nas regras “Família é tudo” e “toda mãe ama seus filhos”, o seu luto nunca será completo.
Crenças inflexíveis e irrealistas deste tipo a mantêm presa à fantasia de que a sua mãe narcisa é uma mãe de verdade.
E que algum dia o seu relacionamento com ela melhorará e que você é incapaz de ser feliz sem a influência de uma mãe abusiva ou família disfuncional.
Tais ideias simplistas somente favorecem a culpa que você carrega. Família não é tudo, pois, o amor independe de laço sanguíneo, sobretudo, uma mãe narcisista e abusiva incapaz de amar, inclusive a si mesma.
Se você está cansada de viver uma ilusão e deseja de fato fazer o luto da mãe por completo está na hora de reestruturar as suas crenças.
Seja honesta consigo mesma, reconheça a complexidade da sua situação e abra o seu coração para a verdade narcisista.
Valorize os relacionamentos fora do ambiente familiar
Sentir-se confortável em expressar a sua tristeza e descontentamento com os membros de uma família disfuncional ou esperar que entendam o seu sofrimento tende a revelar-se como uma grande perda de tempo.
Se a sua mãe é narcisa e sua família é disfuncional, ou seja, não funciona de maneira a contribuir com o seu crescimento e desenvolvimento pessoal, qualquer tentativa sua de curar as tuas feridas e evoluir emocionalmente provavelmente será rejeitada por eles.
Pois, tendem a ser tão imaturos, emocionalmente, tanto quanto a mãe, esposa ou ex-mulher.
Para que você não se sinta envergonhado e ainda mais culpado por estar tentando processar esta perda de forma honesta e aberta, compartilhe a sua dor e recorra a amigos compreensivos e empáticos que aceitam a sua situação sem tentar “resolvê-la”.
Mas que toleram e respeitam o seu desconforto emocional sem insistir em diminui-lo a todos os custos.
Faça terapia
Fazer o luto da mãe narcisista é uma tarefa difícil. Filhas de mães narcisas costumam sentir-se imensamente solitárias e perdidas em sua dor. A ponto de acreditarem que não têm a quem recorrer para lidar com o próprio sofrimento de forma produtiva.
Ninguém nos prepara para o luto ou para reconhecer a irracionalidade dos próprios pais. “Falar mal da mãe”, conversar a respeito de eventos traumáticos ou perdas emocionais ocorridas no ambiente familiar ainda é um tabu.
A tendência generalizada é evitar o tema, reagir de forma estoica e normalizar o sofrimento do outro com chavões do senso comum, atitudes e mensagens positivas demasiado rígidas que só tendem a invalidar a importância do luto e os sentimentos antagônicos que os acompanha.
Eu recomendo muitíssimo a terapia para filhas de mãe narcisas que precisam de apoio emocional para enfrentar os desafios desta etapa em suas jornadas.
Uma terapeuta com experiência no tratamento do trauma, mães tóxicas ou relacionamentos disfuncionais pode auxiliá-la neste momento tão especial, fazendo com que se sinta e se aceite em paz consigo mesma.
Vejam o que a excelente Psicanalista Cássia Rodrigues fala sobre as características da Mãe Narcisista
Aprenda a viver com a perda de Não ter Amor da Mãe Narcisista
Ninguém vem ao mundo como filha de mãe narcisa por opção, com certeza não foi uma escolha sua. Embora não seja capaz de apontar a mãe ideal tentar lidar com a destruição do que para você sempre foi um grande sonho.
Quando, enfim, você conseguir aceitar esta perda, encontre um lugar em seu coração para este vazio.
Nas situações em que se sentir um pouquinho triste ou inadequada por não ter uma mãe verdadeira, permita-se acessá-lo.
Já que este buraquinho, também, faz parte de você. Conforte-se por ter tido a coragem de viver uma vida autêntica e celebre a pessoa que você é, inteira, afinal todos somos imperfeitos e vulneráveis.
Referencia:
Kübler-Ross, E. (1998). Sobre a morte e o morrer (8ª Ed.). São Paulo, SP: Martins Fontes.
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